Je vois autour de moi des couples qui respirent composé de femmes posées, d’ hommes présents, respectueux. Je ne peux imaginer cela pour moi. Parce que je suis soit dans le besoin de séduire, d’être parfait, soit je suis dans le replis, le silence la fuite. Peu entre les deux. Je me projette donc soit dans une vie impossible et intenable, soit dans celle d’un couple sans vie.

Je vois souvent des couples de petits vieux dans la rue. J’y vois souvent la femme qui commande et l’homme qui y est avachi, inerte et bouilli, obéi. Je me demande alors comment cet homme a fait pour en arriver là. Je me demande quel sentiment (même si il est inconscient), domine en lui? Haine de lui même? résignation bien épaisse? peur ou amour pour sa femme? Est-ce qu’il est devenu complètement amorphe pour ne pas déranger le monde de sa présence? Est ce qu’il s’est résigné dans le silence parce que de toute façon personne ne l’écoute?

Pourtant en général ces hommes je les vois essayer de maintenir un semblant de dignité ou du moins un semblant de masculinité. Soit en ronchonnant, preuve qu’il ont encore du caractère, soit en faisant des gestes nerveux, preuve de leur encore grande réactivité physique… Leurs femmes dirigent, commandent, choisissent; eux, ils paient, preuve encore de leur grande puissance. Je vois bien que dans leurs âmes endormie, cette vie les désolent, que quelque part dans le passé, ils imaginaient la vie plus grande, plus forte, plus courageuse.
Que si ils en sont là, à suivre leur femme chez Delhaize, c’est juste à cause des autres, pas d’eux. Que c’est sa femme qui l’oblige. Ce n’est pas par plaisir qu’il accepte, c’est pour lui faire plaisir. Est-ce possible de faire plaisir sans se faire plaisir ? Il ne sont sans doute jamais posé la question.

Comment était leur couple quand ils étaient jeune? Qui gagnait de l’argent? Qui décidait? Pourquoi la femme a maintenant le dessus sur la gestion du quotidien, des émotions et des sentiments? Pourquoi ces hommes sont ils devenus sec, vidé de leur sperme, de leur charme, de leur aura?

Qu’ont ils craint, qu’ont ils cru pour en arriver là? Croient-ils que demain résoudra ce mal de dos, ce mal de ventre qui les ronge? Craignent-ils de voir qu’ils se seraient trompés, même sur un choix infime, pour laisser aux autres tous les droits sur leurs vie ? Croient ils que le seul fait d’avoir été un soldat les rends viril pour la vie?

Ils transportent leur vie dans des bagages, comme s’ils avaient oublié qu’il sont encore bel et bien vivant.Est-ce juste de ne plus pouvoir faire certaine chose qu’ils refusent de faire toutes les autres ?

Ils sont fragile mais se croient invincible. Seul l’acceptation de leur propre fragilité leur rendrait un peu de solidité.

Ils préfèrent se dire qu’il pourraient que de pouvoir vraiment.

Et si j’avais peur de devenir comme eux? Ma femme choisissant la couleur des pâtes et des fruits, moi, me mordant ma queue devenue flan, perdu dans mes combats psychologique et émotionnels. Un soumis qui laisse la vie tout décider pour lui parce qu’il a peur d’exister, peur de prendre ce risque ?

Heureusement je peux l’encore écrire.

« Si tu n’arette pas tout de suite de sifloter, je te fait traverser la vitre et j’en t’encastre la tête dans l’arbre que tu vois là bas. »

Cette phrase je en l’ai toujours pas digéré.

J’étais dans ce bureau, avec cet ordinateur, avec comme seule vraie compagnie une certaine joie au coeur que j’avais trouvé dans les couleurs que j’assemblais sur cct écran.

Cette phrase, que je n’ai toujours pas digéré, venait de ce qui sert dans ce bureau d’autorité patronale. Une espèce de caricature de tout ce qu’un certain capitalisme à pu faire de plus aveugle et stupide. Une sorte d’imberbe à barbe, grassouillet, cherchant encore à prouver à sa maman qu’il a un zizi. Elle qui n’a d’ailleurs jamais voulu voir que la voix de son petit avait mué et le laissant avec comme seuls sons le souffle d’une voix d’étouffée. Tellement étouffé que son visage et son corps paraissent gonflés de ce qui devrait, sans doute, terminer dans les wc. Un vrai castra mais sans le talent du chant.

Alors que dans la morosité ambiante je n’avais comme seule bouée ma petite joie fredonné, voilà qu’un ivrogne mal masturbé vient  (la suite demain).

Dans ma vie je m’endormie. dans ma vie je subie, dans ma vie je nantie. Alors que ma vie je la veux vie, je la veux sourie, je la veux courageux, je la veux orageux, je la veux fiévreux, je la veux, je la veux, je la veux.

Moi endormi, dominé par la peur de ne pas être aimé. J’ai mainte fois essayé de leur dire mais rien ne sort de cette bouche.

J’ai le besoin de rester éveillé, d’être conscient de ma vie, de la vie. Ce besoin va à l’encontre de la belle philosophie de notre société. Ce besoin j’ai énormément de mal à le satisfaire. Je traîne dans des activité qui me rendent las. Parfois je me convainc même que la lassitude me plait, que l’ignorance finalement c’est bon. Que c’est bon d’être con et de se faire enculer.

Mais parfois pas, alors j’écris.

Sans doute je porte le monde par simple bon coeur,
Je n’ose, pour ainsi dire, jamais contredire,
ou si peu, pour peu je voudrais plaire à tout le monde,
jamais déranger, toujours soulager,
Reconnaître pour mien les maux de certains,
Me rendre aveugle pour la bénédiction d’autres.

J’aspire tout,
maux de dos et maux de cou,
Chair de poisson, chien andalou,
Petites portions et chauds ragoûts.
pour vous soutenir, je ferais tout.

Je me retrouve alors saturé, le dégout,
Fini les journée émerveillée,
fini les doux bisous dans le cou,
Le réveil m’a fait penser,
Que sur mon dos vit encore trop de tabou.

Hier, rue du midi. Un autre temps dans la vitrine. Tout se superpose.

Beauté délavée d’années 80 ressassées.

Je voudrais m’empêcher d’écouter ces tubes qui on nourrit mes premières années. Cette fuite dans le passé, cette nostalgie ne peut que me faire venir l’image d’une cousine qui n’a pas su lâcher ses jeunes années. Elle nage dans ce passé, s’endormant avec ses chansons conte de fées.

Ces chansons bateau, ces rythme radeau, ce larmoyant canoë, les magnifiques Kaz la toujou penpan, ou le profondément Eighties One more try…  Ces images me font plonger dans la sensation perdue du temps étendu. Tant de temps détendu à écouter ces chants sur-entendus. Des rythmes basiques qui m’emplissent d’une énergie primaire.

Je ne savais alors pas danser. Pour les filles, avec des bricoles j’essayais d’en jeter. Que des échecs. Une puberté déprimée.

Maintenant j’assume, je crie mon addiction primaire sur les amplis. J’adore me confiturer des années 80. Je suis perdu.

Je pleure, je chiale, je miaule, des tresses de tristesse en détresse. Pourtant et pourtant. Mais j’ai mal. Siroter la vie et pleurer de ne pas la boire. Tout bascule des idées. Un soleil devient noir quand il est oublié. Des idées malheureuse des pas hasardeux, de lâches strophes  qui déboivent.

Tout va bien

Foret à Linkebeek

Un nouveau thème pour mon bébé blog

Mon blog était délaissé ces derniers temps. Je n’avais plus vraiment de plaisir à écrire dessus car je savais que le texte allait être illisible, que tout était un peu moche et un peu impersonel. Alors, pendant la promenade quotidienne en foret , Je n’ai plus pu retirer l’idée de ma tête de refaire une peau à ce bijoux délaissé. Maintenant, vous pouvez, grâce aux miniatures à gauche, naviguer dans les derniers messages. Aussi, une liste de catégorie peut afficher tous les message lui appartenant. D’autres fonctionalité comme les commentaires vont bientôt faire leur apparition..

Parfois, ça me prends, je ne peux plus m’aretter de programmer, de recréer, de faire évoluer. C’est comme alors une addiction, je ne respire presque plus, tout ce qui compte c’est…

Je ne sais même pas dire pourquoi je fuis. Alors quand mes yeux restent un peu trop fixe et que mon cerveau ne s’arette plus,  je pars marcher

Je sens une profonde tristesse, alors le nez dans les arbres, je la disperse, la dilue par les pas, la rassure par l’abandon. Je marche, rien d’autre.

Je m’étonne alors de ce vide. Un tel abandon rend ma silhouette inquiétante.

Je me dis que je devrais m’en soucier, m’en instruire. Que ces sanglot qui parfois  jalonnent mes pas devraient être sujet d’introspection. Mais non, je marche, simplement content de marcher, de savoir que rien ne peux être mieux que marcher. Parce que c’est tout ce que j’ai trouvé pour diluer.

Marcher pour émerger.

Encore et encore s’enliser.

Quel était ce petit tas de miettes posées sur la table et avec lequel je jouais?

Parfois épars, mes doigts le rassemblais en une réunion de petits éléments formant à nouveaux le petit tas de miettes sur la table boisée du restaurant.

Je parlais avec toi, nous parlions, racontions, je me protégeais de trop de mental en me tenant consciemment assis, croyance que seul mon corps pouvait dire vrai, je reprenais alors mes esprits, mes miettes, et je reperdais tout à nouveau dans une passion cérébrale ou les mots m’arrachent de mes sensations et de mes intuitions.

Quel était ce tas de miettes? Comme le peu que je donnais finalement? Comme de petits trésors que je distillerais dans le temps, au fil des mots, au fil des idées ou alors comme des puces domptées qui n’attendaient que de sauter dans les idées velues de la conversation?

A la fin du repas, le temps que celle qui partageait ma table rassemble ses éparses affaires, ce petit tas de miettes —posé et rassemblé sur la table à l’endroit ou mes mains il y quelques secondes encore s’amusaient— me posaient questions. J’aurai pu juste lui dire au revoir, déposer sur lui une pensée nostalgique et émue en pensant au bon temps que l’on venait de passer ensemble, mais au lieu de cela, je me posais la question de son existence et de sa symbolique dans le repas de ce soir. Je me suis juré que j’allais sincèrement me poser la question.